Por onde começar uma conversa com homens?

Quando pensamos em criar espaços de conversa com homens, é comum começar pelo lugar aonde gostaríamos que a conversa chegasse.

Queremos falar sobre sentimentos, vulnerabilidade, saúde mental, cuidado, relações, medo, violência ou pedido de ajuda. Então fazemos uma pergunta direta: “Como você está se sentindo?”

Às vezes funciona. Em outras, recebemos silêncio, uma resposta curta ou uma mudança de assunto.

Isso costuma ser interpretado como confirmação de uma ideia conhecida: homens não sabem falar sobre sentimentos. Há alguma verdade nessa dificuldade. Normas masculinas associadas à autossuficiência, ao estoicismo e ao controle emocional aparecem repetidamente nas pesquisas sobre procura masculina por ajuda. Uma revisão sistemática sobre masculinidade e depressão, por exemplo, encontrou efeitos dessas normas tanto na maneira como homens reconhecem e expressam sofrimento quanto na disposição para procurar apoio.

Mas existe outra pergunta possível.

Em vez de perguntar apenas por que aquele homem não consegue entrar na conversa que propusemos, podemos perguntar se escolhemos a melhor porta para ele entrar.

Nem toda conversa precisa começar pela emoção

Uma revisão sistemática sobre intervenções destinadas a aumentar a procura masculina por ajuda psicológica encontrou alguns componentes recorrentes entre estratégias promissoras. Entre eles estavam educação sobre saúde mental, reconhecimento de sintomas, resolução ativa de problemas, planejamento de ações, indicação clara de onde procurar apoio e utilização de modelos masculinos.

Isso chama atenção porque várias dessas estratégias não começam pedindo exposição emocional. Começam oferecendo informação, uma tarefa, um problema que pode ser reconhecido ou alguma coisa concreta que pode ser feita.

Uma revisão clássica sobre homens e depressão chegou a uma conclusão semelhante: abordagens colaborativas e orientadas para ação e resolução de problemas podem dialogar melhor com alguns homens.

Isso não significa que homens sejam naturalmente práticos e mulheres naturalmente emocionais. Tampouco significa que devemos reforçar a ideia de que homens só conseguem conversar enquanto consertam alguma coisa.

Significa reconhecer que pessoas chegam a uma conversa por caminhos diferentes — e que a socialização masculina pode tornar algumas portas mais acessíveis do que outras.

O trabalho não precisa começar exigindo que o homem já possua a linguagem que esperamos ajudá-lo a construir.

Fazer alguma coisa juntos pode mudar a conversa

Os Men's Sheds oferecem um exemplo interessante.

São espaços comunitários, presentes principalmente em países como Austrália, Reino Unido, Irlanda e Canadá, nos quais homens se encontram em torno de atividades práticas. Dependendo do espaço, podem trabalhar com madeira, fazer reparos, jardinagem ou outras atividades compartilhadas.

Eles não são grupos terapêuticos nem equivalentes aos grupos reflexivos de masculinidades. Ainda assim, tornaram-se relevantes para a pesquisa em saúde masculina porque estudos vêm encontrando associações entre participação, maior conexão social, menor isolamento e melhor bem-estar, especialmente entre homens mais velhos.

Uma revisão publicada em 2026 propõe que parte desses resultados pode ser compreendida pela combinação entre atividade significativa, conexão social e normas de masculinidade.

Há uma diferença importante entre sentar diante de alguém para falar sobre si e conversar enquanto alguma coisa está acontecendo.

O objeto da atenção não precisa ser o próprio homem o tempo inteiro. Existe uma atividade compartilhada, alguma coisa sendo construída, organizada ou realizada. A relação pode se desenvolver antes que exista qualquer expectativa de exposição pessoal.

Com o tempo, a conversa pode aparecer.

Essa dinâmica costuma ser descrita na literatura sobre saúde masculina pela ideia de fazer coisas “lado a lado”, em oposição à expectativa de uma conversa permanentemente “frente a frente”.

Não é uma fórmula. Mas é uma pista.

Uma música também pode ser uma porta

Em 2026, um artigo publicado no American Journal of Men's Health propôs um modelo teórico chamado gateway mechanism — mecanismo de porta de entrada — para pensar o uso da música na saúde mental masculina.

A hipótese é que uma atividade não clínica e significativa para o participante possa criar condições para que outras coisas aconteçam depois: confiança, segurança psicológica, expressão emocional e, eventualmente, procura por ajuda.

No modelo proposto pelo autor, a música funciona como essa primeira atividade.

Um homem não precisa chegar dizendo que precisa conversar sobre saúde mental. Pode chegar porque gosta de tocar, cantar ou ouvir música. A experiência compartilhada pode criar vínculo; o vínculo pode produzir segurança; a música pode oferecer linguagem para uma experiência; e a conversa pode aparecer depois.

É uma hipótese teórica promissora, apoiada em diferentes campos de pesquisa, mas ainda precisa ser testada diretamente por estudos longitudinais. Não podemos concluir que música produzirá esse percurso em qualquer grupo de homens.

O que interessa aqui é a pergunta que o modelo provoca.

Talvez uma intervenção não precise começar anunciando exatamente o resultado que deseja alcançar.

O assunto aparente nem sempre é o assunto inteiro

Isso acontece também fora da saúde mental.

Uma conversa pode começar pelo trabalho.

“Estou exausto.”

Pode aparecer ali uma relação inteira com provisão, sucesso, fracasso e medo de perder valor.

Pode começar pelo filho.

“Não sei mais como conversar com ele.”

E chegar à relação daquele homem com o próprio pai.

Pode começar pela separação.

“Ela foi embora.”

E chegar à solidão, ao controle, à dependência, à responsabilidade ou àquilo que ele aprendeu sobre relações.

Pode começar pelo corpo, pelo futebol, por uma música, por uma fotografia ou por uma dificuldade concreta.

O ponto de partida não precisa ser considerado uma distração da conversa importante.

Pode ser justamente a maneira pela qual chegaremos a ela.

Isso muda também o papel de quem facilita.

Em vez de tentar conduzir rapidamente cada fala para uma emoção, podemos permanecer algum tempo onde o participante chegou. Fazer perguntas. Observar o que aparece. Criar relação suficiente para que a conversa possa avançar.

Às vezes a emoção já está ali, apenas não recebeu esse nome.

A porta de entrada não pode se transformar em limite

Existe, porém, um cuidado necessário.

Adaptar uma conversa às formas pelas quais alguns homens conseguem se aproximar não pode significar concluir que eles são incapazes de desenvolver outros repertórios.

Se um homem entra pelo fazer, não precisamos deixá-lo para sempre apenas no fazer. Se consegue falar do trabalho, podemos aos poucos investigar o que aquele trabalho representa. Se começa tentando resolver o problema, podemos chegar ao que acontece quando não existe solução.

Uma abordagem sensível às masculinidades não deveria simplesmente acomodar todas as normas masculinas existentes.

Deveria conseguir trabalhar a partir delas sem tratá-las como destino.

É diferente dizer “homens são assim” e dizer “muitos homens aprenderam a funcionar assim; por onde conseguimos começar?”.

A primeira afirmação fecha possibilidades.

A segunda abre.

Talvez a primeira pergunta seja outra

Quem trabalha com homens pode passar muito tempo procurando a pergunta perfeita.

Como você está?

O que está sentindo?

Do que tem medo?

O que significa ser homem para você?

Todas podem produzir boas conversas. Em determinados grupos, nenhuma delas produzirá.

Talvez antes de escolher a pergunta seja necessário observar quem está diante de nós.

O que esses homens fazem juntos? O que importa para eles? Como costumam pedir ajuda? Que linguagem utilizam? Onde já existe confiança? Quais assuntos conseguem trazer espontaneamente? Que experiências compartilham?

A resposta pode ser diferente em um grupo de pais, de adolescentes, de trabalhadores, de homens enlutados ou de homens que cuidam de alguém doente.

Não precisamos começar onde queremos que o homem chegue.

Podemos descobrir por onde ele consegue entrar.

A partir dali, o trabalho é não confundir a porta com o destino.